愛~~~禁不起等待深更半夜電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。 拿起聽筒，對方掛了。真是的，就算打錯了，好歹也有個交待呀。 我一時心裡空落落的，不知是放下電話好，還是自己仍有什麼別 的想法。 躲回床上，我真覺著冷了。 今年的秋天，好像來的特別早。 雨把夏天的一切都沖走了，把人心也沖的潮兮兮的。 這些天，我總是忍不住的濫情。 像所有末流小說裡的情節一樣，我在一個綿綿雨夜無端被電話吵 醒，想起了自己久別的戀人。 想到失眠。 去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。我到了她家門前才 發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。未等我問怎麼了，她就衝過 一把抱住我的脖子，說：「沒家的感覺好可怕。」 於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。 只記得那時她的手錶貼在我脖子上，涼涼的。 我不明所以，只是茫目的擁著她，告訴她：「你不會沒有家的。」 後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。 她有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和 嘴。站在你面前，就是這麼一個普通的女孩；走入人群中，立刻再難 將她發現。 可我依然愛她很深。 此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。 再次旋亮台燈，把這張早已諳熟的臉看個仔細。 照片上的她穿著我送給她房屋貸款的白色T恤。那也是我們相識三年中，我 曾送她的唯一一件衣服。僅僅一百塊錢。是服飾店季末打折時隨意買來 的。 可買過後，她久久不肯穿。我一直以為她不喜歡。在我的威逼利誘 下，她終於承認「捨不得」，因為是我送給她的。 面對這樣一個女孩，我常有的是感動。可我卻不知如何去回報她的 多情，我也不知道該如何表達清我自己。或許我也從未想過要去說些什 麼--為了她。 後來我為她拍下了這張照片。按下快門的一刻，我要她說「茄子」， 她卻偏偏說「蘿蔔」。於是照片裡的她，永遠衝我撅著嘴。 往昔的時光是美麗的。 夜深人靜，我久久的摩挲著手中的照片，不願放下。淚一滴滴落 在照片上，來不及擦乾淨。 我覺得用「自我感覺完全錯位」這句話來形容自己一點都沒錯。 不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。在我情緒 最極端的時刻，我的耳邊總時不時的響起一段音樂。好像是BEYOND的。 只有前奏。 每次都是這樣，連我自己都不清楚是為什麼。 相識三年之久，她終於向我提出了分手。 理由只是：在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。 我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。 我想她並非是真的要和我分手，可我卻並沒問出口。 末了只有一句話：「代償如果你想要分手的話，那好吧。」 那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚的我只覺自己是個十 惡不赦的罪人。 當她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。 是否相愛的人，永遠都只能像兩列對開的火車，只有擦身而過的 緣份。他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。 他們在等待，等待對方先說出來。可悲的人，為何要如此高傲？ 為何要如此固執？ 我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。 可是沒有。 分手的一個多月後，她出了車禍。 從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。可是它這次實實在在 的發生在我身上，發生在我眼前。奪走了她，我的她。這個我曾一心 一意要她做我老婆的女孩。 和她同院的一個兄弟把這件事告訴我後，我一拳把他打倒在地。接 著我扶起他，「我說兄弟呀，今天可不是四月一號呀，別跟我開玩笑好 麼？」 他緩緩向我道出了她的出殯日期。我只知道自己雙腿一軟跪在了 地上，其餘什麼也不知道了。 我和她相處了三年，有一千多天，很長很長。 我和她相處了三年，比起我想要陪她一同走過的歲月，這甚至 不能算什麼。太短太短。 短到她家裡的人甚至不知道她有我這樣一個男朋友。 出殯那天，我只能遠遠地跟在信用卡代償她親屬們的身後。淚水滂沱的我終 於明白，為何當初她那樣的依戀我。當時的我，肝膽俱裂，我多想再 擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。 可是伸出手，我只能拉住幻覺。她走了。 出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢。夢見我對閉上雙眼的 她說：醒過來，我全想明白了她，我把心裡的話全說給你聽好麼？ 於是她就醒了，我也醒了。醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。 此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯位。我躺下，在 身邊留出位置。讓我的她就睡在我身旁。 耳邊反覆不停的響著，仍是那段快要讓我崩潰的音樂。《遙望》。 隔壁的屋子裡，傳來了別人的鼾聲。 我哽咽了，我聽見自己和著耳邊的樂聲唱下去： 每天多麼多麼的需要 永遠與你抱擁著 忘掉世上一切痛苦悲哀 縱使分開分開多麼遠 也會聽到你呼喚 期待我這一生再會你... 我的好朋友們，或許你們比我經歷的事要多的多。可是，聽我一句 好嗎：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或許只是一種歸屬感。如果你是 愛她的，把你心裡的話講給她。讓她從心底裡有個依靠。 因為，愛經不起等待。 永遠懷念我的她。
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